06 mars 08
...
Ce soir, encore.
Ce soir, je sens que ça revient. Je suis allée m'envellopper de froid, de noir, de douceur, de mystère, de nuit, de moi?. Ce soir, j'ai encore revêtu ma robe, celle qui ne brille pas. Ils me croient bien et forte alors que moi je sais. Je sais mentir, trop bien.
Mais, je le sens revenir, ce poison lent et silencieux, il recommence à envahir mon sang; il revient, toujours. Je recommence, aussi, obligée. Je retombe doucement, silencieusement, comme lui, toujours.
Le poids revient. Je marche le dos courbé, encore. J'ai envie de me mettre dans ma bulle. Ils ne m'entendent pas parce qu'ils ne m'écoutent pas. Ils m'ont oublié sur une aire d'autoroute et maintenant, je dois marcher. Mais le plus dur, c'est d'éviter les camoins... Si je trouve la sortie, je sauverais le Monde? Non, mais c'est ce qu'ils veulnt que je crois. Je les sauverais à eux, sans doutes.
Je n'ai plus envie de jouer. Je ne me déguise plus, donc, je suis nue. Je n'ai pas envie de retourner sur cette scène, faire le pantin, devant leurs yeux, cruels. Je me perds, je me suis perdue, à trop jouer... Je ne sais plus. Est-ce que l'on sait un jour? Est-ce que j'ai su..?
Je suis en morceaux...
C'est le désert, tu sais que tu ne t'en sortiras pas mais ils t'ont dit "marche" alors tu les écoutes, eux et leur grande sagesse. Juste pour leur faire plaisir, ne pas les contrarier. Toi aussi, tu t'allongerais dans le sable brûlant et tu te laisserais là... Mourrir.
Ils ne viendront plus.
Je ne veux plus les voir. Je veux arrêter les conneries et tenter. Tenter une fois de plus de m'élavais, et ça, jusqu'à l'épuisement. Je sais qu'ils auront ma peau, ils attendent que ça, sinon ils ne reviendraient pas.
Là, à terre, j'ai envie de pleurer mais je ne souillerais pas. Mes larmes sont rares mais acides, trop acides. Ils veulent toujours que je sois forte, mais moi, je n'ai pas envie, non, sincèrement. Je n'y arrive pas. Ils croient eux, trop de choses même. Je fusionne de nouveau, doucement, avec le sol. Il m'engloutit, il m'appelle mais il ne sait pas. Il ne sait pas que moi, on me dispercera. Ce n'est pas ce que j'ai toujours été: dispercée?
Je crois qu'il m'a oublié. Seulement, "il" est bien large. Mais ce n'est pas "ils", pour autant. Il va et vient. Pas en moi, mais il essaie.
Je n'ai pas honte de ma laideur. Je l'ai vu, enfin. J'ai vu, regardé, pardon, mon visage. Je le vois tout les jours mais ne le regarde jamais. Maintenant, je sais. Je sais que ça se voit. Ca me marque, en fait. Ils l'avaient vu.
Moi non.
09 mars 08
...
Je suis petite. Je suis si petite.
Je sais enfin qui il était. Je sais maintenant lequel m'a trahi et lancer des échos infinis. Il y a toujours eu des échos, des faux. Le problème c'est que aujourd'hui ce sont de vrais échos, de vrais. Donc, je ne peux y répondre sans mentir. Je me tais.
Je n'aime pas mentir. Je ne peux pas exiger des autres quelque chose que je ne fais pas moi-même.
Les jours sont passés comme des secondes. Je n'ai rien vu passer. Demain, c'est la rentrée et ça fait tout sauf me réjouir. Revenir sur scène encore. Moi je voudrais seulement dormir. Seulement.
Je ne trouve toujours pas. Il va falloir, un jour, pourtant.
Le Sommeil, l'Amour, la Place, la Paix, le Beau.
Mes photos sont inhabituelles, je crois, et toutes fraîches aussi.
"If I Was Your Vampire"
Si j'étais.
Inspirée. Une artiste. Selon Romain, J'ai les traits caractéristiques d'une artiste. Donc selon lui :
- "Je clope et use de neurotropes légers"
- "Je consomme (beaucoup) de café"
- "J'ai une sensibilité exacerbée"
- "Je suis chroniquement en dépression"
- "Je suis foncièrement anticonformiste."
Cela fait il de moi "une artiste"?
Ma nouvelle coupe de cheveux fait elle de moi une jeune dans le vent de BB Brunes?
Le fait d'écouter principalement du Rock fait il de moi une "Métaleuse"?
Le fait de m'habiller en noir et d'être blanche de peau, fait il de moi une "Gothique"?
Le fait de porter un pentagramme fait t-il de moi une "Sorcière"?
Tous ces faits conciliés font-ils de moi une "Sataniste"?
Tant de questions. Cons.
Je suis la pro des questions. Pas les existentielles, les inutiles. Il me tarde de me barrer loin de tout, tous. Si je suis une charogne, c'est surtout parce qu'entourée de telles. Là, je ne fais pas si charogne. Je ne suis ni corbeau, ni charogne, pas toujours, comme quoi.
La seule chose qui me reste à faire c'est attendre. Attendre, l'année prochaine, partir, aller loin. Entendre, aussi, cette chanson qui me trotte dans la tête. Elle demande.
"Emmenez-moi au bout de la terre
Emmenez-moi au pays des merveilles
Il me semble que la misère
Serait moins pénible au soleil..."
N'est-ce pas suffisamment clair?..
11 mars 08
...
C'était la rentrée. C'est l'enfer.
"You and me and the devil makes 3."
Je rentre, il a plu et maintenant ce sont mes yeux qui remplacent les nuages. Il ne pleut pas assez pour arroser une fleur mais assez pour noyer une fourmi. 2e jour, je craque. Ils m'insupportent tous. Leurs énergies m'oppressent, j'ai du mal à respirer, je suis en boule, le ventre noué, je tente de voir ma bulle pour ne plus être en boule. Je crois qu'ils sont usés, maintenant, pour moi.
Je cherche toujours le sortie, m'échapper, m'enfuir. C'est pour ça que je veux, que j'aimerais, pour fuir, pour partir. Ne plus avoir d'obligations, être libre.
Ma mère, elles, ne comprennent jamais et rien , et surtout pas moi. Si c'était physique, elles le véraient et le soigneraient sûrement sauf que là, je me suis faite tabassée par une centaine de personne, mais, à l'intérieur. Ca fait toujours plus mal, toujours mal, jamais moins. C'est une plaie béante, grande, très grande et surtout béante, jamais cicatrisée, ou alors réouverte, souvent. Les nuages ont fuis mes yeux,vaincus par les écrits. Ca ne dure jamais longtemps. Cela fait maintenant plusieurs semaines que ceux-ci cédent sous le poids de ma nouvelle arme, inventée, matérialisée.
Plus tard, je veux être moi. Je veux vivre du travail de l'esprit, mais aussi, d'Art et d'eau fraîche... J'aimerais. Rêve inaccessible, sûrement.
Maïlys a raison "On ne me peut comprendre vraiment".On est tous différents, subjectifs, hélas ou tant mieux?...
14 mars 08
...
Ne provoquez jamais ma colère, vous le regreteriez. Je suis méchante, plus que méchante, cruelle quand blessée, et je n'oublie pas. Je suis capable de tout, du pire, mais surtout du Pire. Parce que le Devil ce n'est plus Lui, mais.
Envie d'un retour en arrière, de remonter le temps, envie de changer, de recommencer, tellement d'erreurs en fait. Vraiment trop.
Si ce qui ne nous tue pas, nous rend plus fort... Je suis soit très très morte, soit très très forte. Je crois que c'est les deux.
Danse, Danse de toutes tes forces jusqu'à ce que l'Aube se lève.
Chez moi, c'est encore la Nuit, mais j'aime Danser, je Danse, de toutes mes forces, de tout mon coeur, et j'y arriverais, un jour, à voir cette Aube dont on m'a tant parlé.
Je le sais.
15 mars 08
...
Juste envie de faire de petits articles, de tout petit, pour changer.
«Je voudrais bannir les pompes funèbres : il faut pleurer les hommes à leur naissance, et non pas à leur mort.» Montesquieu
J'ai comme l'impression d'avoir glissé sur de la merde, un jour, pas avec celui qui porte bonheur, avec l'autre, et le pire dans tout ça, c'est qu'elle est restée collé à ma chaussure durant près de 3 années...
Ah si seulement je n'avais marché que sur une.
Il faut que.
Il faut que je perdes 5-6 kilos,
Il faut que j'arrête le destructeur de neurones,
Il faut que j'ai mon BAC,
Il faut que je continue de devenir une fille,
Il faut que je m'accroches.
Il faut que.
STOP!
Arrête de penser et agit.
16 mars 08
...
J'ai le coeur qui bat vite et les mains qui tremblent. Je ne dirais pourquoi, parce que tout ça est inutile, je le sais. Mais je ne contrôle pas. Y a des gens comme ça. Ensuite je vais écouter une chanson, triste. Trouble de Coldplay, mon coeur ne bat plus vite, mon coeur est à présent lourd. Hier j'ai craqué, encore, mes yeux sont devenu nuages, ce fut court mais quand même. Ca fait du bien je crois. Quand je me bats les autres m'enlisent. Ma mère m'enlisent. J'ai craqué, les mots sont sortis, tel du venin, dans ces cas-là, ce n'est plus moi qui parle. Non, je crache des mots abjectsqui n'ont plus de sens pour moi mais qui blessent au plus profond, et ce quelle que soit la personne devant moi. Parfois, dans cet état, j'en viens même au mains. J'essais de me contrôler. Mais c'est trop fort, c'est comme une nausée, le vomi qui vous prend la gorge, vous rend mal et il n'y a qu'une fois sorti que ça va mieux, on ne peut l'empêher de sortir, sinon on s'étouffe.
Je vais mieux mais il n'est plus là.
Quand je serais guérit un jour, quand j'aurais fini de danser, que l'Aube sera là, peut-être, peut-être que je trouverais. Quelqu'un, quelqu'un de Bien, oui, avec un grand B c'est plus dur à trouver. Je croyais pourtant, l'avoir trouver, Lui. Lui.
17 mars 08
...
Le café froid c'est dégueulasse.
Week-end difficile, Ambiance de Merde, Week-end inutile, stérile, non, fertile. Ce matin, première chose que j'ai vu était une maison en Feu. Dommage. Heureusement que c'était pas la mienne. Hier, c'était sympa. Quelqu'un m'a dit que j'étais une petite coccinelle.
"Oh! Une petite coccinelle!!"
"Non, les coccinelles ça a les pois noirs."
"M'en fiche, t'es quand même une coccinelle! Petite coccinelle!"
^^'
Ok, je suis une petite coccinelle, un peu malformée, ou peut-être marginale avec mes pois blancs... Bref. Autre petit bonheur du week-end, je l'ai retrouvé. C'est sûr ce sera pas peut-être pas aussi bien qu'avant mais on véra. Et puis, maintenant il y a "elle". Mais il a bien du mal à ne plus me plaire. Le pauvre... J'espère seulement ne pas.
Je crois qu'il y a des gens qui aime l'Amour sans aimer la personne en elle-même, comme Roméo. Je crois que dans la vie, parfois, on cherche trop fort sa moitié. Mais je crois aussi que c'est normal, et que vivre seul n'est pas possible à long terme. Si j'étais une fleur, je voudrais que l'on m'arrose d'Amour tout les jours, pas de n'importe qui bien entendu. Il y a un texte de Platon magnifique a ce sujet. Je le retranscrirait plus tard.
Bon je vais aller au lycée, pas envie, mais obligée. J'espère seulement que ça va aller.
18 mars 08
...
Hier soir, je me suis endormie bercé par un doux nuage comme seul lui sait en faire. C'est un fabriquant de nuage, les plus beaux et les plus doux même... C'est un créateur de sourire, de courage, d'... , aussi. C'est même plus que ça, c'est Lui. Lui. Je suis bien, en ce moment, mais maintenant il est de nouveau, et finalement, rien n'a changé ou pas grand chose et ça c'est mieux que bien, c'est Vraiment bien, parfait, presque. Je crois qu'il est une récompense inespérée, la récompense de tout mes efforts, ma récompense, celle qui n'était plus espérée. J'ai quand même peur, de Moi, de Lui, du peut-être Nous, un jour... Toutes ces choses qui font les doutes. Mais, c'est si étrange à la fois, non, plaisant. C'est plus que plaisant, un petit peu extraordinnaire, tout coïncide si bien, entre nous. Pendant un moment, j'avouerais, je ne coïncider plus mais maintenant je tourne la page et m'élave, seule mais aussi et maintenant grâce à Lui. Je ne veux pas dépendre de quelqu'un, je ne veux pas que ma "guérison" dépende de quelqu'un, même de Lui. La seule chose que j'accepte et qui me donne du courage, une boufée d'oxygène pour quand je n'arrive plus à respirer c'est ses quelques mots parfois comme "je suis fier de toi", là, c'est ouaouh! C'est appeurant avec du recul mais quand il est là, je n'ai plus peur, je n'ai plus froid, je n'ai plus. C'est une bulle, involontairement, on a une Bulle, la plus chouette. Bref. Je dis des choses, parce que je les ressens mais du mal à prendre une distance... Pas envie aussi, peut-être.
Sinon à part ça, j'ai eu une période de grande stagnation mais depuis peu, je n'avance pas, je sprinte... Reste à trouver un rythme. Hier, j'étais pas vraiment bien mais je ne suis pas partie, je n'ai pas fuis, j'ai affronté, affronter la réalité, dur travail bénéfique. Je mange tout les jours, je vais mieux, je suis limite trop contente, parfois j'ai encore un peu mal mais je respire un grand coup et je pense à des choses biens, pour moi, comme Lui. Je suis heureuse aussi parce que j'ai eu Avis favorable pour la suite de mes études, et ce, malgré mes absences. Ca donne envie de continuer, je ne fais plus de projet, j'agis.
22 mars 08
...
Semaine vraiment difficile, week end qui promet d'etre pire.
Pour la premiere fois depuis mes 8 ans, au lit à 21h, environ. Réveillée par l'appel de deux junkis... 3h30. Ma semaine a été entre Lui et Eux, je préfère Lui mais je commence à les apprécier pour de vrai. Et ils me le rendent, en fait. Vendredi Danse Comtemporraine, super chorégraphie, partenaires géniales, superbes courbatures, fesse et cuisse droite. Tout pour bien entammé les révisions...
Hier, je crois qu'Il m'a oublié... Hier, quelques mots au téléphone, entendre son rire, c'était déjà ça. Me droguait en vampirisant la prof de Philo (miam), ne plus me droguer pour de vrai. Dernière fois, mardi, quelques lattes et le refus de plus, depuis Rien. Je me sens mieux, quand même, merci Mlle A, forte en conseils. J'essais. Mais aujourd'hui, j'y arrive. Juste besoin d'Amour, quand même, de me faire chouchouter dans de grands bras... Me sentir toute faible et toute petite, Fragile. Relâcher la pression.
Qu'on me donne des baisers sur le front en me protégeant, c'est pas une envie, c'est un besoin. Je ne veux pas que ce soit ceux d'ici, je veux que ce soit Lui, mais, trop loin, dur. Envie qu'il me murmurre des mots au goût de miel à l'oreille, Doute qu'il le fasse.
Hier, à bout de nerfs, sentiment déjà vu, envie de faire un grand saut par la fenêtre de Philo. Me sens mal dans ma peau, j'ai grossi, peu mais j'ai repris mes formes, celles que je n'aime pas. Il va y avoir du sport...! Sentiment d'être bête et inutile... Mais aujourd'hui ça va, elles n'ont pas envie que je me laissent abbatre, moi non plus.
Alors je me battrais, pour Tous, pour Moi, pour Elles, pour Lui, pour constuire une vie, celle qui sera la mienne. Je veux être la fée que je n'ai jamais été, la même, la fêlée, mais
"Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. [Michel Audiard]"
23 mars 08
...
C'est le printemps...? Les exs rappellent. Je me sens bien, je m'ouvre. Envie d'un chéri dont la douceur surpasserait les nuages, regarder le ciel dans ses bras, rêver, oublier, m'oublier. Je fais abstraction. Je m'attache aux petits bonheurs et j'oublie le reste.
24 mars 08
...
Sentiment d'échec. Pas de cahiers, mais beaucoup d'habitudes à bannir, encore. Je sais que je m'en sortirais, un jour. Ma vie ne sera pas, sans doute ce que je veux ou aurais voulu, le sais-je?
Il faut que je prennes des photos, encore, ma nouvelle drogue.
Je ne suis pas bavarde, je ne suis pas blasée, pour autant. Le silence annonce la chute. J'ai sorti les crocs et les griffes, je mords, je raye, je rampe parfois mais je m'accroche. Même si ça fait mal aux doigts parfois. Paris changera ma vie, tout comme il changea celle d'Hélène. Même si ça mène à une guerre elle sera voulu, on ne change rien sans sang, sans douleur. Le changement est un combat, rude et douloureux.
Aider les autres, tout en me préservant moi-même, trouver le milieu. Prendre mon pied sur "Carmina Burana" de Carl Orff. Me dire que je me sens bien, avec mes amis. Me préserver, surtout, tâter les limites, ne pas les enfreindre, ne pas les contourner. Regarder le mur de ma chambre, chercher des feuilles, explorer ma créativité, atteindre, apprendre à m'approprier, à aimer. Qu'on me dise que ça se voit, tout ça. Profiter de chaque instant, voler le bonheur même là où il est peu. L'écrire, le dire, le faire valoir, le reconnaître, le compter, vivre plus vite, ne pas rester sur le quai, cette fois.
...
J'ai eu au téléphone la jolie pin-up sortie d'une pub. Elle va mieux, enfin c'est ce qu'elle m'a dit. Je me suis faite un peu de soucis, je n'aime pas quand les gens que j'aime ne vont pas bien. Parce qu'elles savent me rendre heureuse. Madame fourchette.
Comme elle a dit, le Bac Blanc sera en free style (pour changer)... Au moins on est deux à être kamikaze.
Besoin de me recentrer moi aussi. Je vais faire un tour, fuir la réalité, une fois de plus. Ce n'est pas un échec, je ne veux pas le voir comme ça, pas cette fois, j'ai mal sinon. D'en parler et d'y penser me fait mal mais tant pis. Penser à moi avant le reste, je crois toujours avoir le temps, même s'il me file toujours entre les doigts. Envie qu'elle me prenne en photo, de voir son talent sur mon image, de voir ce qu'elle voit en moi, un jour surement. Partir, pour oublier, toujours, tourner en rond, dans ma tête, mais m'y conforter cette fois.
25 mars 08
...
J'ai pas pris de parachute. La chute va être dure et va faire mal aux fesses, mais tant pis, j'avais qu'à prévoir. Je n'ai même pas ouvert un cahier. Belles résolutions qui tombent en éclats. J'ai mal à l'oeil gauche. Je m'habille comme quelqu'un d'intelligent mais le cerveau n'était pas prévu dans le costume. J'aurais du payé plus cher. Être raisonable, pourtant. J'ai passé mon week-end à dormir, et à faire de mauvaises choses.
Pas de photos, mon poing dans la gueule d'un con, quelques regards, pas d'affection, juste une dose de n'importe quoi, une dose de mon mauvais moi, celui qui ne sait pas.
Me suis réveillé tôt, pour et par le stress, non, j'oublie, je me dis que maintenant il est trop tard, ils vont bien rire. Inventer la Philo, faire semblant de comprendre, l'Espagnol ne sera pas une réussite non plus. Boire des cappucinos, l'avenir d'une fille illusion ne peut être qu'illusoire. Croire que je vais y arriver, comme je l'ai cru vendredi soir, sauf que ce sera ma vie et que ce sera dur.
Je me demande si ce soir je vais ramassé les éclats et tenter d'en recoller quelques uns ou si je vais marcher dessus, encore, en faire quelques autres, toujours plus graves.
J'aime bien fixer les lignes blanches sur la droite de la voiture quand elle roule, marcher sous la pluie, me faire titiller le chignon par un géant, croire que le monde est à moi et manger des claques, encore, parce que je la tend, la joue, aussi.
Je finis mon café et je vais me préparer, les gens étaient inspirés ce week-end.
...
Je vais devenir en chocolat. J'en mange, j'en bois... A quand la transformation?... Peut-être que si j'étais chocolat, les gens m'aimeraient plus... Mais je ne pourrais plus me promener sous la pluie, je crois que ça pue, le chocolat mouillé. Envie de peindre, de beaux ciels, de belles choses.
Peut-être qu'un jour j'admettrais que c'est moi que les gens regardent quand je les vois regarder vers moi. Me dire que mes écrits sont miens, mes photos aussi. Accepter, que je peux être meilleure que je le crois.
Retrouvailles. Long week-end où je n'ai pus capter qu'une miette de Lui. Une miette ne me rasasie pas, non. Alors aujourd'hui j'ai envie de le manger tout entier. Je me demande si j'ai envie de le manger ou qu'il me mange..? Ne suis-je pas une soumise, parfois?.. Je veux qu'il me mange, en fait. L'avoir tout entier, un jour. Je crois toujours que l'on ne me veut pas, je croyais, maintenant je tâche de ne plus croire, je vis. Tant pis, quelques miettes de Lui laissées là dans l'attente, finalement j'ai su les garder sans vouloir plus. Serais-je moins gourmande? Plus réaliste, oui.
Je suis vidée, besoin d'un café, besoin de prendre. If I was your Vampire, non, I'm a Vampire. Ils avaient raison, quelque chose ne tourne pas rond... Mais je crois que c'est mieux que ça ne tourne pas rond, ça a des avantages. Je me suis rétamée, je n'ai pas encore mal aux fesses mais çàa ne saurait tarder. Je vise les 5-6 pour les 2. Je vais relire mon Histoire, pour me donner bonne conscience. C'est tout.
Me faire draguer par un mec aussi vide qu'une boule de bowling. Non, je n'ai pas une tête de "coquine". Vous ne saurez pas, ne cherchez pas. Qui je suis..? Si seulement. Je m'efforce de brouiller les pistes, seuls peu le savent, c'est comme ça. Je crois que l'on ne peut pas se donner à tout le monde alors il faut choisir. Je suis bien meilleure que vous l'imaginer et bien pire aussi. Je commence à les aimer vraiment, elles. Mademoiselle A et sa fourchette puis aussi Maïlys, elles méritent mieux, c'est vrai mais peut-être que ça leur va.
Je file boire mon café et relire mon Histoire puis... Faire mes bêtises du Soir...
26 mars 08
...
Le silence annonce la chute. Je m'étais prévenue, pourtant.
Mon cerveau est un gros marchmallow qui commence à être tellement mou que presque liquide.
Cet après-midi je vais me cloîtrer. Je vais explorer ma créativité en évitant le plus possible, les autres. Je suis vidée. Je crois que va falloir que je recharge dans pas longtemps parce que je commence à manquer d'air. Pourquoi ai-je la tête de la coupable? C'est toujours moi qu'on soupçonne quand je ne fais rien. Quand je suis en tort, ce n'est jamais moi. Je suis plus fine qu'on le croit, sûrement.
Ludivine à l'image d' "un bout de bois calciné sucré" quand elle lit mes textes. Ça m'a fait plaisir.
Marre de rentrer et d'entendre, pas d'écouter, non, d'entendre les autres. Les réflexions, l'animosité, le plaisir gratuit et insolent d'écraser les gens... Une famille est vraiment représentative de l'humanité.
Goûter son absence, tenter de la recracher; en vain.
Plonger dans mes livres de littéraire condamnée. Il faut que je trouve la lumière enfouie, vous n'allez pas me croire, mais je préfère quand ça brille. Grand papier blanc, de la peinture, une dose de moi et laissez prendre. Avec ça peut-être que je vais la retrouver. Peut-être. Je vous dirais ça demain.
27 mars 08
...
Dure, dure la journée. Ce matin, mes pieds sont morts. Pour une fois que je suis en deuil pour quelque chose... Je les ai sauvé de justesse, juste avant qu'il ne moisissent. Mon cerveau est bel et bien devenu liquide, il s'est fait achevé. Je suis toujours autant en manque d'affection et maintenant de clopes aussi. Il ne me reste que mon ex et des roulées... C'est pas le grand luxe tout ça...
Je vais faire un grand exploit sans parachute ni filets, je vais aller au Code. C'est prodigieux croyez-moi, surtout après une pose de 6 mois et seulement 3 séances de présence. Besoin de liberté, pas de temps, j'écrirais demain.
28 mars 08
...
Réveil pateux. Prise de neurotropes légers, oui, dés le réveil. Aller au Bac Blanc d'Anglais. Ne rien comprendre mais tenter. Les petits cheveux qui frisent sous la pluie. Ecouter Micky Green en marchant sous la pluie, se sentir légère et hors du temps. Baragouiner de l'anglais, laisser tomber puis finalement m'accrocher. Voir madame Fourchette retrouver son monsieur Couteau et savoir que elle, elle va passer une bonne soirée, épicée. Envie de remettre de grands vêtements trop confort. Envie de bisous sucrés, mieux, des bisous dans le cou, comme de petites plumes. Combler mes manques par de l'Amour et non des bêtises. Trouver l'Amour, même un petit, juste pour patienter. Pas de code, pas envie. Parce que c'est Lui.
...
Viens douce nuit, viens, amoureuse nuit au front noir Donne moi mon Roméo, et quand je mourrais, Enlève le et découpe le en petites étoiles, Et il rendra si beau le visage des cieux Que le monde entier s'éprendra de la nuit Et n'adorera plus le Soleil éclatant.
29 mars 08
...
Hier, quelques minutes de silence. Une jolie sieste sur le canapé. Aujourd'hui, pas de projets, ai mangé de la boue, mais aussi un petit flan au chocolat. Je ne saurais choisir pour élire lequel était le meilleur. Maintenant, je sens la framboise et je suis fatiguée. A noter: ne pas coller dés le réveil. Je vais sûrement aller voir mes potes ou rester chez moi a fumer devant la télé... Le pied! Bref. Je file.
30 mars 08
...
"Aller chante Mathilde!!! Oh!!! Chante Mathilde!"
Je sais pas chanter, et encore moins en public. Je casse assez d'oreilles pour faire d'autres victimes. Week-end tranquille. Dormir. Plus rien, c'est mieux. Me remémorrer que mon ex est un gros débile profond, ça n'as pas de prix. Gacher quasi 3 ans de ma vie avec cet autiste alcoolique. Quelle idiote! Tête dans le paté.
Entre entre maux de tête et fous rire. Dormir sur un lit, sur un canapé, où que j'aille je dors, je ne suis pas narko, je suis. Arrêter, plus qu'un mot à ma bouche, me stabiliser, tenter, encore. Je ne crois pas que ce soit bien pour moi. Mon corps pèse une centaines de kilos en plus, j'ai mal aux articulations. Tics nerveux à la jambe par manque je crois. Toujours aussi ébétée devant les différents visages du ciel. Pense à ceux qui pensent à moi mais à qui je ne réponds pas. J'ai freiner le café. La clope aussi mais pour d'autres raisons. J'ai la gorge qui pique et je n'évacues plus. ça commence à craindre. Plus d'évacuations = cils irradiés. Tant pis, il faut payer le prix de ces anneries.
Je m'en vais, chassée par les reproches de ma mère. Mon psy l'a dit, c'est comme avec un malade... Mais je ne dois pas en parler. Je ne sais pas ce que je vais faire aujourd'hui, sûrement peindre, ou scupter. Depuis le temps. Je vais me préparer.